saya melihat awan putih bergumpal dan menggantung di langit oranye. seketika imajinasi pun terangkai.

saat senja sekitar pukul 5 sore. langitnya harus oranye. saya duduk di kursi di depan rumah sambil minum teh manis hangat. kursinya ada dua, mengapit sebuah meja bundar. mereka berwarna coklat tua nyaris hitam. rumahnya berbentuk tabung dengan atap kerucut, dinding dicat putih padat dengan atap coklat tua. ada halaman hijau yang mengelilingi rumah dan saya yang sedang minum teh. pagar depan terbuat dari besi dan warnanya senada dengan kursi kayu. terdengar beberapa orang lewat ke depan rumah dengan sepeda kumbangnya. mereka membunyikan lonceng sepeda pelan-pelan. kemudian sekelompok orang mengobrol menggunakan suaranya yang merdu.
saya pakai rok terusan bermotif bunga-bunga berukuran sedang. cincin menempel di jari telunjuk. gelang-gelang menggantung di pergelangan tangan. lalu saya pakai sepatu ber-hak tujuh sentimeter berwarna merah. kemudian rambut panjang ini akan dibiarkan tergerai dan disasak bagian belakangnya.
kembali ke kursi, kursinya ada dua dan saya hanya sendiri. jika kamu mau, kamu boleh menemani saya dan duduk di kursi yang kosong. menikmati senja dengan settingan masa lalu sambil ditemani segelas teh manis hangat, atau mungkin kamu ingin kopi? kemudian saya akan ambil sebuah kamera tua dan meminta seseorang memotret kita berdua dengan efek hitam putih.

ketika api menyulut sumbu lilin
dia kepanasan, tubuhnya akan meleleh sampai habis
ketika batang pohon digores
dia akan kesakitan, getahnya akan keluar
ketika pensil diraut
dia akan semakin runcing
ketika hujan turun
jalanan akan basah, tanah akan terasa menjijikan
ketika malam tiba
lihat ke langit, bintang-bintang menghilang, bulan pun terasa malang
ketika pagi hari
keluarlah. rasakan sinar matahari menusuk kelopak matamu
dan ketika jatuh cinta
rasakan itu dalam-dalam, dan kau akan merasakan patah hati sesudahnya

kemudian diriku, kalian ibaratkan saja seperti itu

saya lebih tertarik bicara langsung. tapi saya lebih berani untuk berbicara lewat pesan. saya bisa haha-hihi sambil guling-guling dan melompat tanpa dia ketahui. kalau bicara langsung jangan ditanya......speechless. mendadak nervous, rasanya seperti disuruh menyanyi di depan kelas saat SD. satu waktu, suka sebal sendiri ketika sedang menunggu pesan, tapi malah pesan dari orang lain yang masuk. isinya seperti update status pula, dia pikir saya jejaring sosial? harusnya dia tahu, saya itu sedang setengah mati sabar menunggu pesan dari orang lain, gelisah. tapi saya juga belajar sesuatu ketika sang gebetan tidak mengirim pesan, jadi....rindu itu rasanya seperti ini ya

saya selalu mendadak jutek ketika harus berbicara langsung. jutek yang seperti itu adalah aktivitas dari rasa salah tingkah saya loh. kenapa harus jutek? jangan tanya, saya juga suka menyesal setelahnya. yang membuat saya tidak tahan untuk bicara langsung itu adalah kontak mata. saya selalu menghindar ketika mata kami berpapasan. kalau sampai terjadi kontak mata, rasanya.....meledak! tapi saya juga selalu melihat mata dia dalam-dalam --- tentunya ketika dia tidak melihat ---
ada yang pernah bilang "dari tadi ditunggu, pas udah ada ko dicuekin?" saya hanya tersipu hehe hehe ketika mendengar kalimat itu. saya salah tingkah, bukan cuek.

pada akhirnya pertanyaan banyak bermunculan, lebih ke perbandingan maksudnya. kalau sedang main pesan-pesanan dengannya, saya selalu tersipu, senang, melompat, dan ingin berteriak. dia juga begitu tidak? ketika ponsel sepi, saya selalu berharap ada pesan masuk darinya apapun itu isinya. dia berharap seperti itu juga tidak? kadang, saya suka ingin mengirim pesan duluan tapi malu dan bingung harus mulai topik apa. dia berharap saya kirim pesan duluan tidak?
ketika bicara langsung, butterflies langsung menghampiri. dia begitu juga tidak? kadang, saya hanya ingin duduk bersama tanpa harus membicarakan apa-apa, pokonya ingin dekat dia. dia ingin juga tidak? saya selalu tersipu ketika ada orang yang menggoda kami. dia juga tersipu tidak?

dan sepertinya jawabannya tidak. karena dari semua pertanyaan, pilihannya hanya satu. tidak.

ketika rindu menyergap
aku langsung tergagap
kata-kata tak mampu terucap

dan ketika itu, aku rindu
rasanya tidak bertemu selama sewindu
lalu semuanya membiru dan tampak kelabu

kemudian di sini, rasanya berat
ini membuatku sekarat.
sebelum semua tak sempat,
aku harus mencari waktu yang tepat

-rn-

saya suka anak lelaki itu. sadar atau pun tidak, kami pernah bertemu sebelumnya. saya senang duduk berdampingan, tertawa bersama, mendengar dia bercerita. dia itu menyebarkan virus kangen. walaupun saya tidak banyak bicara, tapi saya cukup bahagia untuk berada dekat-dekat dengan dia. setiap hari selalu saja ingin bertemu hanya untuk bersama dia lama-lama.

akhirnya saya bisa jatuh cinta lagi.
jadi ini ya yang namanya dimabuk asmara? atau apa? yang pasti saya selalu bahagia ketika ingat pernah berjabat tangan, duduk bersama, dan tentunya saat dia tersenyum.
ternyata benar, tak ada gading yang tak retak. semua yang tampak jernih pun sempat berubah keruh. sempat iri dan patah hati. lagi-lagi karena masalah keberuntungan yang memang susah hadir tapi sangat mudah pergi.

saya punya kutipan dari sebuah novel "cinta itu tidak butuh waktu, tapi cinta itu butuh keberanian" tampaknya saya sangat setuju dengan penggalan itu. saya hanya harus berani. ya hanya harus.

tapi kalau boleh saya pungkiri, saya gak (mau) suka dia, saya cuma kangen. semenjak kenal dia, saya belajar berani. saya mulai berani menatap matanya saat dia berbicara, tapi pasti langsung buang arah ketika dia melihat ke mata saya juga. saya mulai berani untuk tertawa bersama. saya mulai berani untuk berbicara tentang apa pun. tapi hanya satu, saya belum berani mengontrol senyum bahagia yang tiba-tiba terkembang saat ada dia.

and my story is like a movie
-- myself

hari ini hujan. ayo pergi! lepas sandalmu! kita melompat di kubangan dan menari di bawah hujan. jangan lupa hirup bau hujan yang khas itu, agar kamu ingat pernah bermain senang-senang bersama saya.

kehilangan kepercayaan itu sangat sulit dipercaya. rasanya seperti selai kacang. kurang manis, kurang asin, tidak asam, tidak pedas dan tidak membakar lidah. selai kacang yang membuat bingung. mau jujur sudah tidak dipercaya. mau bohong pun percuma.

tapi terkadang penghilang jenuh pun menjenuhkan. akhirnya saya harus berlari untuk mencari pelarian lain. sudah lari sangat jauh dan lelah. akhirnya saya berjalan, merangkak, lalu menggelinding. tenaganya hilang. saya tidur saja.

dan suatu hari di sana, saya akan bercerita masa lalu di sini. apapun itu. di sana itu rencana. bukan sekedar mimpi atau khayalan.

siap-siap dari sekarang, mau berkemas untuk nanti. semua barang dibungkus. termasuk tentang kamu. nanti akan saya daur ulang di sana. dan maaf, mungkin kamu harus pindah dari mimpi saya. kalau tetap mau tinggal, mohon bayar uang sewanya.

di sana pasti ada cerita baru. mungkin cerita cinta yang baru dan kisah patah hati yang lain.

saya selalu suka kamar berjendela yang pemandangannya adalah bagian depan rumah. apalagi kalau ada kasur di dekatnya. dulu kamar saya berjendela di sebelah kasur. tapi sekarang tidak lagi. sudah bertukar kamar dengan ayah-ibu.
saya suka sekali melihat ke luar jendela kamar. melihat apa yang terjadi. memikirkan apa yang telah terjadi. atau sekedar senyum-senyum karena langitnya cerah.

saat siang,
saya ilhat ke langit. dibiaskan jadi warna biru. ingat saat masih kanak-kanak, suka membicarakan "ingin ke awan, tapi pasti kita beku". dan mungkin kalian kecil juga pernah melakukan hal yang sama saat ada pesawat/helikopter melintas, "minta uaaaaang!" entah ajaran dari mana yang membuat kita kecil meminta uang pada pesawat yang lewat. selalu ingat saat dulu. sering meneriakan mimpi yang dilepas ke langit begitu saja dan berharap turun kembali saat musim hujan.

saat hujan,
memang benar ya kutipan yang mengatakan bahwa "hujan mengingatkan memori kelabu". tidak melulu sih, tapi memang sering. saya ingat ketika pulang sekolah harus menunggu hujan reda karena tidak membawa payung. atau hujan disertai gemuruh yang memekakan telinga dan membuat kaget. saya juga ingat saat berjalan di bawah payung menembus hujan deras. hujannya berangin membuat saya tetap kebasahan dan kaki kotor terciprat air kubangan. dan tentu saja saat hujan selalu membangkitkan patah hati saya.

saat malam,
saya tidak mau melihat ke luar jendela saat malam hari. saya takut ketika membuka gorden dan menoleh ke luar ada yang turut serta menoleh ke dalam kamar....

saya benci dibuat geer. karena geer, saya sangat suka kamu dari dulu--sampai--sekarang. dan sampai sekarang masih suka ada yang membuat geer. saya takut suka. dan sukanya itu lama seperti saya--ke--kamu.

saya benci jadi jutek. selalu menjadi hambatan dan disindir orang. memang konturnya sudah begini. dipaksa ramah pun sulit.

saya benci menjadi seorang pemikir kemungkinan buruk dengan waktu yang lama. kesempatan ada. sangat jelas dan besar. karena berpikir takut ini itu. semua sirna. saya ingat kesempatan itu selalu sama. dan penyebab mundur pun selalu sama. setiap dia melintas niatnya sangat besar. rasanya ingin saya tarik dia dan mewawancarainya. tapi keberanian seketika menyusut.

broken heart is someday
someday you'll fall in love, someday you'll broken heart.


menurut saya, hidup ini terlalu singkat untuk patah hati. karena patah hati butuh waktu yang lama. percaya atau tidak--saat kamu berkata sudah tidak sedih atau tidak patah hati lagi, itu mungkin--mungkin saja kamu masih ingat kenangannya.
ya, mungkin yang saya jelaskan sedikit rumit. tapi intinya saat kamu masih sering teringat saat patah hati, berarti kamu masih sedih dan kecewa.

akhir-akhir ini saya semakin sering teringatkanmu. mungkin karena ada tiruanmu. kemarin saat aku duduk di luar, dia berlari loh. matamu matanya, senyumanmu senyumannya. ayo mampir ke tempatku!

Desember 2010.
halo kamu, akhirnya kita bertemu lagi ya. ada rasa rindu untuk saya? untuk kamu? seluruh helaan nafas dan kedipan mata itu artinya rindu kamu. cerita desember 2010 tak akan pernah terlupa layaknya sebuah dendam. ya, saya dendam pada diri saya. jika terus menerus mengulang saat itu, saya akan terus menerus rindu kamu. saya hanya butuh bertemu denganmu, berkata "hai" dan berbincang banyak--berdua--saja. kadang, berfikir terlalu lama itu akan berbuah penyesalan (terkadang dan sering). saya selalu dan akan selamanya menyesal punya banyak pertimbangan saat itu.

kini, bertahun-tahun lalu, dan bertahun-tahun kemudian.

seperti kemarin. saya mengharapkan esok yang sama. tidak seperti kemarin. saya ingin esok yang lain.
harus pernah kenal. harus ya? saya hanya berani menatap fotomu saja. ngomong-ngomong bagaimana dengan rencana masa depanmu? bersama saya?

kapan kita ditakdirkan bertemu lagi? saya selalu ingin bertemu lagi. saya janji menghampiri kamu, tersenyum, menatap dan bertahan lebih lama untuk tidak salah tingkah.

kamu sering menyatakan rindu kepada seseorang di diary elektronikmu.saya mau minta sesuatu. saya ingin jadi yang kamu rindu. bisa? boleh? berkenan?

pernah menyukai orang karena mirip dengan masa lalumu? aku belum pernah--tapi aku sedang. tampak lucu. rasa suka ini tidak murni. sepertinya menyukai orang karena mirip orang lain ya berarti sama saja dengan menyukai "orang lain" itu. setiap bertemu imitasinya, selalu saja terlintas "bagaimana bisa ada orang semirip ini? ini benar-benar mirip layaknya kembar identik". ini bukan cerita film tentang anak kembar yang dipisah atau terpisah. ini nyata.

kamu selalu membuat saya merindukannya. kamu itu yang imitasi. dia itu yang asli. setiap kamu melintas di hadapan saya, sensasinya selalu sama. dalam sekejap kamu membawa saya ke masa lalu dengannya tanpa buru-buru mengembalikan saya ke masa kini. ya, dengannya. dengan yang sangat saya suka dan idolakan. bukan pacar, mantan pacar, atau apapun. hanya teman yang saya suka. itu beberapa tahun lalu. tak jauh dari tahun ini.

matanya dan matamu adalah yang saya suka. mata runcing dengan tatapan yang dalam dan tajam. kamu tahu? saat dulu tatapan tajamnya selalu membuat saya salah tingkah dan mengunci segala kalimat yang ingin terucap. kini saya dengannya terpisah jarak. maukah kamu berkenalan dengan saya? hitung-hitung menjadi penggantinya.

sangat sulit dipercaya. gayamu nyaris sama gayanya. senyummu nyaris persis dengan senyumnya. dan tatapanmu sangat mirip dengan tatapannya.

Selena Quintanilla-Pérez atau dikenal sebagai selena merupakan anak dari pasangan Marcela dan Abraham Quintanilla. Selena lahir pada tanggal 16 April 1971, dia merupakan anak ke-tiga setelah Suzzette dan Abraham Junior III. Pada usia 8 tahun, selena bekerja sebagai penyanyi di bar, perkawinan, restoran dsb. band yang mengiringinya diberi nama "Selena Y Los Dinos" yang beranggotakan ayah dan kakaknya. kakak perempuannya, suzzette bermain drum dan kakak laki-lakinya Abraham bermain Bass.
selena menikah dengan Chris Perez pada tanggal 2 April 1992. selena meninggal pada usia 23tahun karena dibunuh (ditembak) oleh Yolanda Saldivar yang merupakan ketua dari fans club-nya pada tanggal 12 April 1995

berikut salah satu lagu selena yang paling saya suka: