nah kan, lagi-lagi aku merasa bersalah
bahkan untuk hal yang aku anggap benar
mungkin idealisme itu sudah mulai melunak
menjadikan aku sangat realistis dan oportunis

hipokrit.
jika zaman sekarang tak mau ambil kesempatan selagi ada
jangan kaku.
kamu tidak bisa melulu mengandalkan keajaiban
ah, apa itu keajaiban?
aku hanya percaya kerja keras, doa, dan kesempatan

omong-omong, aku sedang dalam krisis eksistensi
pernahkah?
bertanya tentang nilai diri? atau kamu itu bagaimana? atau mungkin apakah kamu?
persetan dengan pikiranku
seperti tak punya Tuhan saja

tunggu, gaya menulisku ini
seperti seseorang yang pernah aku tahu sebelumnya
yang menghilang dari duniawi untuk mengejar kekalnya surgawi
fana, semua fana
hidupku
hidupmu
ketakutanku
ketakutanmu
segalaku
segalamu

pernahkah kalian harus melihat sesuatu berakhir, bahkan awal mulanya pun belum terjadi? atau pernahkah kalian melepaskan sesuatu yang bahkan belum sempat kalian genggam? sederhananya, kalian merencanakan sesuatu tapi harus membatalkannya. kalau disimpulkan dalam satu kata, kejadian itu bisa kita sebut apa ya? takdir atau angan?

kamu tau? saya percaya 2 hal yang berikatan dalam keyakinan saya; sesuatu yang digariskan Tuhan dan belum terjadi, serta sesuatu yang digariskan Tuhan dan sudah terjadi. dan saya yakin bahwa angan manusia adalah salah satu di antara 2 hal tersebut. jadi, kalau seandainya angan tidak tergapai berarti itu adalah substitusi dari perihal yang pertama.

lalu kenapa kita repot-repot berangan kalau ternyata ada garis Tuhan? bukankah malah menyebalkan kalau kita berangan, overthinking, lalu sedih berkeping-keping kalau angannya tidak terwujud?

serius, pertanyaan ini menarik. saya juga rasanya ingin menjalani hidup begitu saja, ga perlu mimpi yang muluk-muluk. apalagi kalau mimpi itu melibatkan orang lain di dalamnya, rasanya saya malah ingin hidup untuk diri sendiri saja. serius, pernyataan saya dangkal juga. awalnya tampak benar, lama-lama malah keliatan desperate-nya. gimana engga, cuma karena 1 atau 2 mimpi bahkan 1000 mimpi ga terwujud aja langsung lemas. padahal hidup masih panjang, bahkan setelah mati akan hidup lagi. yang abadi.

oh iya, saya emang dangkal kalau kecewa. bahkan cenderung berpikiran praktis. 

untungnya kebiasaan untuk berkontemplasi menyadarkan saya pada hakikatnya manusia. ga perlu lama-lama tersesat di pemikiran manusiawi. saya berangan, lalu kecewa, tujuannya satu; untuk menyadari bahwa saya manusia. punya batas, punya sabar, punya Tuhan. semua kekecewaan mengerucut pada naiknya derajat di hadapan Tuhan. karena saya terlalu banyak berangan dan berharap pada hal fana, Tuhan mematahkan mimpi itu, sekadar untuk membuat saya kembali berharap pada-Nya. seolah Tuhan memberi tanda untuk tidak perlu merasakan kecewa mendalam, tenang aja. lalu, dengan angan itu kan kita akan berusaha. karena sepertinya mustahil kalau hidup tidak dibarengi dengan usaha, selain doa.

ah, selalu suka kontemplasi karena hanya melibatkan saya dan Tuhan. satu-satunya kesempatan dimana saya mengaku sangat ringkih tanpa malu, malah harus. bahkan disaat seperti ini, ketika saya baru saja terlalu bergantung pada mimpi, melibatkan orang lain, namun harus merelakan punggungnya menjauh sebelum sempat melihat wajahnya. iya, perasaan memang sebaiknya dititipkan hanya pada Tuhan, kalau engga ya bisa porak-poranda.

bukankah harusnya bersyukur ketika Tuhan mengunjungi kita dengan memberikan perasaan kecewa? artinya hati kita belum dibuat mati rasa, iya kan?

akhirnya saya benar-benar sadar mengapa banyak sekali yang bilang bahwa kedatangan dan kepergian seseorang itu terkadang tidak lebih dari memberikan pelajaran. mereka yang datang tidak akan terus diam, dan mereka yang pergi tidak selamanya hilang. kemudian saya mengalami masa ketika seseorang hadir pada kondisi yang salah dan memberikan arti bahwa tak semua yang berbeda mampu menyatu atau berdampingan, bahwa perbedaan ada kalanya dibiarkan begitu saja. kehadirannya terlanjur membuat akal saya keruh dengan hati yang ngotot: kita bisa mencobanya. padahal saking tidak jodohnya, tidak pernah sekali pun terjadi kebetulan di hubungan yang salah ini.

entah yang menetap atau yang berpindah, ternyata mengharap pada manusia rasanya seperih ini ya.

akhirnya semalam saya mengunjungimu lagi, setelah mungkin hampir beberapa minggu ini saya terlalu mengurusi urusan yang lain. memang, tak ada sanksi apapun dari siapapun yang berlaku untuk setiap kunjungan ini. namun rasanya saya merasa sangat ketinggalan, apabila melewatkan waktu rilis dari tulisan terbarumu. kamu masih giat untuk mengarungi detik malam dibalut ribuan kata yang menyesak, sementara saya seperti angin sepoi yang terkadang sanggup namun enggan. lalu kita, bagaimanapun masih saling mengintip ruang literatur masing-masing, dan saya yakin itu.

ada satu hal yang tampaknya berbeda darimu semalam. berbeda dengan kamu, namun sangat persis dengan saya. dulu, saya terbiasa untuk mengoceh panjang lebar, sampai akhirnya sedikit mogok dan menjadi lebih irit. saat ini, kamu pun. kamu mungkin mulai memasuki fase yang sedang saya lalui, dimana tulisan menjadi amat singkat karena mereka mendesak keluar bersamaan. sayangnya, itu bukanlah sebuah korelasi yang masuk akal, melainkan buih-buih perasaan yang tertahan sendiri.

pada akhirnya kamu hanya butuh lebih banyak berbicara.

saya terbiasa berbicara dengan diri untuk mencari karena setelah mengapa. kata tanya yang bahkan bisa membunuh penanya tersebut. setiap orang pernah berusaha menghibur dirinya dengan segala spekulasi positif, atas apa-apa saja yang diinginkannya, namun tidak terjadi. itulah, saat orang-orang mulai tahu bahwa tak semua yang diinginkan adalah sesuatu yang dibutuhkan.

late-night writing.

saya terbiasa menulis saat waktu normal menunjukan untuk istirahat. tapi inilah istirahat yang saya maksud, rehat dari aktifitas yang memeras apapun sampai keringat terkecil. menyajikan apa-apa saja yang sebelumnya saya telan dari media sosial -- racun yang membantu kehidupan. orang yang sudah lama dan intens bermain di dunia maya, pasti akan sadar bahwa itu benar-benar maya. semu. mengadu domba siapapun dan membentuk garis nyata di kehidupan.

saya pun hampir lelah dengan dunia yang sungguh moderen dan semakin mutakhir ini. terkadang kita memang perlu menarik diri dari arus untuk bisa tenang. keluar dari zona dimana kita terbiasa berenang, dan bergerak ke arah dimana kita tak pernah tahu keberadaannya.

sesuatu ada dimana kau berada.

dimana kau ada, aku berharap ada.

aku berharap ada, ketika aku mengada-ada.

ada kau, ada aku. ada-ada saja.